Policajti jedou na zájezd dvoupatrovým autobusem. Ti dole se baví, popíjejí, řvou smíchy, nahoře je však podezřelý klid. Vylezou za nimi a koukají, jak tam jsou všichni strnulí a vytřeštěně hledí dopředu: „Co tady blbnete?“ „Vám dole je hej. Vy tam máte řidiče!“

To by chtělo nejdřív pořádně prohníst !

Do nemocnice přivezli autobusem plno postřílených policistů. Doktor se ptá: „Proboha, jak se vám to stalo?“ „My byli na cvičných střelbách a instruktor nám říkal, že máme pěkně střílet jeden po druhém!“

Mě nefoť, vole !

„Tak jsem slyšel, že jsi se oženil.“ „No jo. Už mně nechutnala ta hrozná strava v naší jídelně.“ „Takže, teď už dobrý?“ „Jo. Teď už mně tam zase chutná!“

Tak už prosím tě zastav nebo to tady celé přeorám !

Novomanželka se svěřuje matce: „Včera jsme měli doma první velkou hádku.“ „To je úplně normální, Amálko.“ „Normální. Ale co teď mám udělat s mrtvolou?“

Vy nevíte, že když se jde k řediteli, tak se musí zaklepat?!

„Mařko, podej mi ty golfový ponožky!“ „Jaký golfový? Vždyť žádné nemáš?“ „Ale to víš, že mám. Ty, jak je v nich 18 dírek!“

Blahopřeji, dneska jsi ji vyhrál ty!

Správný Čech má o dovolené 3 přání: 1.Jemný písek 2.Čistou vodu 3.Aby se mu neposrala míchačka

Starý dědek sedí na lavičce, kouká na tu svoji babku a naštvaně si povzdechne: „Tak jsem se těšil na stáří, na ten klid, jak se budu starat o zahrádku, o vnoučata … … a teď tady čtu, že ty kokoti vynalezli Viagru !“

Nekecej, ty jsi zase nabourala auto, co?

„Pane bože, miloval jsem svoji ženu a ty jsi mi ji vzal ! Miloval jsem herce Menšíka a ty jsi mi ho vzal ! Miluji Kalouska … Pane bože slyšíš !?! slyšíš? slyšíš !!!

Si děláš prdel, nebo co ???

„Tak si představte, volové, dnes ráno jsem měl orální sex!“ „Dobrý, ty vole. To je paráda, super …“ „No, nevím jestli to bylo zrovna super, ale určitě vím, že už nikdy ve vlaku neusnu s otevřenou hubou !“

Pane učiteli, vy si fakt myslíte, že mi hrozí dvě trojky ?

Erotika po letech: „Miláčku, to víš, že mi můžeš sundat košilku. To víš, že mi můžeš sundat i podprsenku. Samozřejmě mi můžeš sundat i kalhotky … … ale kolíčky nech na šňůře !!!“

V ordinaci u psychologa: „Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?“ „Mohu si zavolat manželce?“ „Jistě.“ „Haló, Madlo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?“ „Cožeee???“ „Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?“ „A kdo volá?“

Holky už dnes nejsú, ale já zítra dovést !

Starý bezdomovec sedí před nádražím a pohazuje si s dvoukorunou. Přijde k němu policajt: „Dědku, co to tady provádíte s naší měnou?“ „Jen si připomínám, že za 1. republiky jsem za ní dostal 20 dkg salámu, 2 rohlíky a mlíko. Zatím co dnes přemýšlím, kde bych sehnal ještě 3 Kč, abych se mohl jít vysrat.“

Koukám, tu gramatiku jste si zlepšila

„Pepo, budeš jíst tu mojí polévku? Jestli ne, tak do ní přidám maso a dám to pejskovi !“

Na školení naší účtárny

Jaký je největší rozdíl mezi mužem a ženou? Muž má celý život mezi nohama jen jeden penis!

Hele, z horní postele leze péro !

Ptá se dcera matky: „Mami, mám se vdát a nebo si koupit psa?“ „To záleží na tom, jestli si chceš nechat posrat koberec nebo celý život!“

Můžeš takhle ještě chvilku zůstat?