Máš rád humor pro dospělé ?.

Prezentace na téma: "Máš rád humor pro dospělé ?."— Transkript prezentace:

1 Máš rád humor pro dospělé ?

2 Když muž se ženou snídá....

3 Dcera donesla ze školy poznámku: "Je drzá, odmlouvá a nedá si říct." Druhý den učitelka čte v žákovské knížce. "To má po matce, zmlátil jsem je obě…"

4 Milenci byli v kině. Film samý sex. Když vyšli z kina, on říká: Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!" „ Jo? A to nebyl tvůj?

5

6 Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru. ."

7 Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se: 'Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?‚ 'Lepší ne, ale častěji…'

8

9 Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka má nohy roztažené,a je bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak píča..."

10 Když jsem se ženil, myslel jsem si, že svojí ženu snad z lásky sním... A teď? Teď lituju, že jsem to neudělal. . .

11

12 Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny prcgumy.„ "Psssst, tiše, jsou zde dámy. Mám vám to 'mýdlo' zabalit?„ "Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!„ "Já vím, to já jen tak naoko.„ Ale já to nechtěl na oko, Ale na čůráka. . .!

13 Víte, od čeho mají ženy pod prsy na těle otištěný proužek? ??? Ty mladší od podprsenky a ty starší od tepláků. . .

14

15 Povídá jedna přítelkyně
druhé: - "Už tě manžel někdy přistihl s cizím mužem?"  "Ne, vždycky to byl někdo z jeho přátel.. ."

16 V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem. . .

17

18 Přišla paní k lékaři, Je celá modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody,pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody,kloktejte. A po týdnu se ukažte. Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mě." "Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

19 Je noc. Muž se probudí a jde na WC. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká:  "Vidíš ty, čuráku jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"

20

21 Přistoupí muž k cizí ženě
a do ouška jí pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej…"

22 Přijde muž domů a říká ženě: Dnes tě umiluji k smrti
Přijde muž domů a říká ženě: Dnes tě umiluji k smrti." Ona se hned vrhne do koupelny,sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela. Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?" On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život !"

23

24 ¨Hezký den kovik