Čtyřicátá osmá sada 20 –ti vtipů Pro další vtip stačí vždy jen kliknout….

Prezentace na téma: "Čtyřicátá osmá sada 20 –ti vtipů Pro další vtip stačí vždy jen kliknout…."— Transkript prezentace:

1 Čtyřicátá osmá sada 20 –ti vtipů J@ Pro další vtip stačí vždy jen kliknout….

2 Reportérka dělá na Valašsku reportáž a ptá se lidí jak si tam žijí: „Strýcu, víte kdo to byl Husák?“ „Nevím cérko.“ „A co takhle prezident Klaus, říká vám to něco?“ „Nic mi to neříká, cérko.“ „A co Havel, Zeman, Kalousek, Nečas...?“ „Nikdy jsem ta ména nečúl. Opravdu neznám.“ „A kde žijete?“ „Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?“ A reportérka si vzdychne: „Ježišmarjá, tam musí být krásně…“

3 Pavel se vytahuje před Honzou: „Víš, kdo to byl Kolumbus? To byl člověk, co objevil Ameriku!“ „Jak to víš?“ „Vím, protože chodím třikrát týdně do večerní školy.“ Po nějaké době se potkají. Pavel hned: „Určitě nevíš, kdo to byl Gutenberg! Kdybys chodil do večerní školy jako já, tak bys věděl, že to byl vynálezce knihtisku.“ Při dalším setkání předejte Honza Pavla: „Víš, kdo je to Richard Novák?“ „Nevím, nikdy jsem o něm neslyšel.“ „Tak to je chlap, který třikrát týdně navštěvuje tvoji ženu, zatímco ty jsi ve škole…!“

4 Ptá se lékař pacienta: „Proč jste utekl z operačního stolu?“ „Protože sestřička říkala, že operace slepého střeva je banální záležitost a není třeba se ničeho bát.“ „Ale to je pravda.“ „No jo, jenže ona to říkala chirurgovi.“

5 Ptají se novináři významného vědce: „Který z vašich objevů vám nejvíc změnil život?“ „Soused ve skříni.“

6 Chlubí se lékař svému kolegovi: „Tak jsem konečně vyléčil jednu pacientku trpící kleptomanií. Už se chová jako každý zdravý člověk. Krade jen to, co potřebuje.“

7 Roztržitý vědec cestuje vlakem. Přijde průvodčí a kontroluje lístky. Vědec se prohledává, nervózně vyndává obsah kapes, různé papírky a poznámky, ale jízdenku ne a ne najít. Průvodčí ho pozoruje a nakonec shovívavě povídá: „Nechte to být, já vám věřím.“ „Ale já ji musím najít! Musím se podívat, kam vlastně jedu!“

8 Kamarádka se ptá: „Jak ti dopadla ta schůzka na inzerát?“ „Byla to hrůza! Přijel v Rolls-Roycu z roku 1929…“ „A co je na tom tak špatného?“ „Je to jeho původní majitel.“

9 Šéf pesonálního oddělení se ptá uchazeče o zaměstnání: „Takže vy jste byl v předcházejícím zaměstnání 6 let? Proč jste odešel?“ „… přišla amnestie.“

10 „Jak jste spokojená se svým novým komorníkem?“ ptá se přítelkyně lady Miriam. „Je vynikající, jenom nevím, čím ho zaměstnat přes den.“

11 Syn si stěžuje otci: „Tatí, děti ve škole mi říkají, že jsem mafián!“ „Netrap se tím, synku. Zítra se o to postarám.“ „Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo jako nehoda.“

12 Při večerní prohlídce starého hradu v Anglii byla jedna americká turistka značně nervózní z toho, že slyšela, že tam straší nějaký duch. Průvodce ji uklidnil: „Nebojte, se madam za celou tu dobu, co tady pracuju, jsem zde ještě žádného ducha nezahlédl.“ „A jak dlouho tu pracujete?“ „Letos to bude čtyři sta dvacet let.“

13 Sekretářka přijela z dovolené a šéf se jí pochlubí: „Podívejte se. Tu reklamaci s tou stížností jsem promptně vyřídil za vás.“ Sekretářka si přečte kopii a poznamená: „No je to dobře, jenom doprdele se píše zvlášť a na srat dohromady…!“

14 Vstane ráno nimrod o půl třetí, dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí. Venku vánice, mráz, obrovské závěje. Po zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů. Svlékne se a vklouzne zpět do manželské postele. Přitiskne se k manželce a zašeptá jí do ouška: „Je tam příšerná zima, zahřeješ mě?" Manželka ještě v polospánku jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá: „To víš, že tě zahřeju, miláčku! Představ si, že ten můj debil šel v tomhle počasí do lesa! Máme čas, do oběda se nevrátí!"

15 Při svatební noci se ženich své novopečené manželce stydlivě přiznává, že se ještě nikdy nedotkl nahé ženy a ani neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější mu navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází: „…toto je můj krk, jedno ňadro, druhé ňadro, břicho,... a toto ti raději pošeptám...“ „Rozsviť !!! To musím vidět, tak mi říkají v práci !“

16 U lékaře: Pacient: „Pane doktore, já mám asi sklerózu.“ Lékař: „A jak se to projevuje?“ Pacient: „… a co jako… se projevuje prosím?“

17 Nemocnice. Lékař přijde na pokoj se samopalem: „...a tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna...“

18 U sexuologa : Manžel: „…s manželkou mi to už nejde.“ Lékař: „...příroda si musí pomoci sama.“ Manželka doma: „Co ti říkal?“ Manžel: „Že máš zemřít !!!“

19 Je to modrý, leží to v příkopu pod švestkou a dělá to "šlíp,...šlíp… Ožralej nádražák a chce zpívat "šly panenky silnicí...“ a nemůže se dostat dál.

20 Novomanžel: „...od zítřka tu bude každý den na stole v 19:00 teplá večeře, ať už budu doma, nebo ne !!!" Novomanželka: „...ano, dobře, ale vedle v ložnici se ve 20:00 bude každý den souložit,...ať už budeš doma, nebo ne !!!"

21 Sex s nejlepší a nejlevnější antikoncepcí? Zadečkama k sobě a každý si to rukou dělá sám.

22 Moudrost na konec….. Vše co si v životě zamilujete Je buď protizákonné, nemravné, nebo se po tom tloustne.

23 A pokračování zase příště… J@