Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem? Žádný - oba musíš pochovat, abys měl klid.  

Co se stane z manželky po 20-ti letech manželství? Tlustej kamarád!

Přijde černoch do obchodu s papouškem na rameni a paní prodavačka říká: "Ten je ale hezkej, odkud ho máte?" A papoušek odpoví: "Z Afriky, tam je jich plno!"

Jak poznáte, že počítač patří blondýnce? Vedle myši je kus sýra...

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Jde blondýna na procházku se psem Jde blondýna na procházku se psem. Potká je policajt a oboří se na ni: "Jak to,že ten pes nemá košík?" "Nejdeme nakupovat," odpoví mu blondýna. "Aha. Tak to je v pořádku," řekne policajt a odejde.

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Ve škole: "Pepíčku, jestlipak sis přes prázdniny opakoval počty Ve škole: "Pepíčku, jestlipak sis přes prázdniny opakoval počty?" "Ano, paní učitelko." "No, tak počítej!" "Sedum, vosum, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."

Cikán dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

Přijde černovláska za pasáčkem ovcí a říká: "Když uhodnu, kolik těch ovcí máš, můžu si jednu vzít?" Pasáček jí to dovolí, ona to uhodne. Když odchází, pasáček za ní volá: "Když uhodnu, jaká je původní barva vašich vlasů, vrátíte mi toho psa?"

Víte, co se stane ze Sněhurky, když do ní uhodí blesk? Popelka.

Sedí dva beznozí před tunelem Sedí dva beznozí před tunelem. Jeden říká:"Vidíš, vole, já ti říkal,že tak sova nehouká!"

Zastaví ožralý policista opilého řidiče Zastaví ožralý policista opilého řidiče. Řidič zastaví a policista se jej ptá: "Jak to, že řídíte auto dva?" Řidič odvětí: "To je takový přestupek, že jste mě obklíčili??"

Příjde blondýna do pizzerie a říká prodavači: "Jednu pizzu Příjde blondýna do pizzerie a říká prodavači: "Jednu pizzu." Prodavač se ptá: "Chcete ji nakrájet na šest dílů nebo na dvanáct?" Blondýna praví: "Na šest, já bych totiž dvanáct nesnědla..."

"Maminko, můžu si jít hrát ven. " ptá se Pepíček maminky "Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky. "S tou dírou v kalhotách?" "Ne, s Kačenkou ze třetího patra."

Do kavárny přijde brunetka a blondýna Do kavárny přijde brunetka a blondýna. Brunetka objednává u číšníka:" Pane vrchní, přineste prosím dvě kávy." Blondýnka přitaká:" Máš recht, já si dám taky dvě."

Dva kamarádi: - Poslyš, ztratila se mi manželka Dva kamarádi: - Poslyš, ztratila se mi manželka. - I mně, jak vypadá ta tvoje??? - Blond vlasy, štíhlá, vysoká asi 180cm, prsa čtyřky. A co ta tvoje? - Na tu se vykašli, jdeme hledat tu tvoji...

Pepíček doma: "Tatí, dnes jsem se jako jediný hlásil Pepíček doma: "Tatí, dnes jsem se jako jediný hlásil." Táta: "Jo, a co se paní učitelka ptala?" Pepíček: "Kdo nemá domácí úkol..."

Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila? Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval.