20 Nej vtipů

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!!!

"Kdybys potkal v lese medvěda, jaké kroky bys podnikl?" "Co nejdelší!"

"Tati, proč ses oženil s maminkou. " "Vidíš "Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Jde žena kolem hřbitova a vidí tam chlapa: "Pane, prosím vás, pojďte se mnou kolem toho hřbitova. Víte, já se strašně bojím." Pán ji provede kolem, a když se loučí, povídá: "Já jsem se také bál, když jsem byl ještě naživu".

Rychle,,okamžitě přijeďte k nám,,začalo hořet! Pohotovost hasičů Rychle,,okamžitě přijeďte k nám,,začalo hořet! A jak se k vám dostaneme? Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta?  

Přijde holčička ze školy a říká mamince: "Mami, dnes jsme měly gynekologickou prohlídku a představ si, že máme ve třídě jen jednu pannu." "No doufám, že seš to ty." reaguje matka. "Ne, je to učitelka."

K hodináři přijde zákazník:Hodinky,které jsem si u vás před 2 měsíci koupil,už nejdou,a vy jste tvrdil,že mi vydrží celý život.Tehdy jste vypadal dost špatně......

Při hodině biologie se ptá Max učitelky:Co je to:má to 6 noh,velké oči a je to chlupaté?Nevím Maxíku...Škoda já taky né, ale sedí vám to na hlavě...

Mladík vejde do obchodu s cukrovinami a ptá se:Máte perníková srdce s nápisem Jsi má jediná?Ano,máme.Tak mi dejte 12 kusů prosím.

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jaktože Váš pes nemá košík?" "My ale nejdeme nakupovat.." "Aha, tak promiňte.."

Policajt: - Kde jsi schoval peníze Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze Policajt: - Kde jsi schoval peníze Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze? Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let. Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let. Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě. Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě. Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni. Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.

"Pane doktore, řeknete mi pravdu, jak to se mnou vypadá. " - "No "Pane doktore, řeknete mi pravdu, jak to se mnou vypadá?" - "No... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!" - "Jejda, pane doktore, ale vždyť to nevydržím." - "Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?"

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře

Víte jak z mužského mozku uděláte hrášek Víte jak z mužského mozku uděláte hrášek??? Nafouknete a natřete na zeleno...

Matka vyslýchá dceru: "Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?" - "Mám vynechat sprostá slova?" - "Samozřejmě!" - "Tak to neříkal nic!"

Hrozně hnusná ženská, fakt šeredná, plná bradavic, křivý zuby, si to vykračuje a má na rameni sovičku. Potká pohledného mládence a povídá: "Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!" Mládenec zezelená děsem, naskočí mu husí kůže a vykřikne: "Krokodýl." A bába na to: "No není to úplně přesně, ale já ti to uznám."

Miláčku máš ty brambory, který jsi měl koupit Miláčku máš ty brambory, který jsi měl koupit?Ale zlato, vždyť to není žádná chlapská práce!Tak teda dobře poď do postele dělat mužskou práci.Ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku

Milenci večer v posteli: Ona můžu mít jedno velké přání Milenci večer v posteli: Ona můžu mít jedno velké přání??...On: ano co by to mělo být…Ona: Nevyvolávej mě zítra z matiky.

A na konec…..

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma,co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?" Muž odpoví: "To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma,co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase..."