KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.

Slides:

Advertisements

Podobné prezentace

Tchýně neočekávaně přijde navštívit svou snachu

Advertisements

Bůh je dobrý Pán, u něho svůj domov mám. On mě miluje, jako nikdo na světě. 1. Bez hranic je jeho láska, každý den ji potkávám. Hnedle.

Máš rád humor pro dospělé ?.

Practice with moci Insert the appropriate present tense form of moci into the following sentences. Vzor: Neznáte tady nikoho? ___ vám pomoct já? Neznáte.

VTÍPKY nad * 18.

Poslední letošní vtípkování. jarno.webovastranka.cz.

Allez les Filles… On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru... Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat.

VEDLEJŠÍ VĚTY.

Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.

Prasklé hliněné nádoby Věnováno všem přátelům. V Číně měl jeden nosič vody 2 velké hliněné nádoby. Visely na obou koncích klacku, který nosil na krku.

Ze života !?!.

Hodnota peněz je relativní ! Tisícovka, o které neví manželka, má podstatně vyšší hodnotu než ta, o které ví.

Pan X říká příteli panu Y: „Mám tři dcery. Když vynásobím jejich věk dostanu číslo 72, když sečtu jejich věk dostanu číslo stejné, jako má dům před kterým.

VY_32_INOVACE_ 02_ Lidé a čas

Pár vtípků pro radost klikej.

Hoaxy? Neboli jak se budí panika…… Kateřina Procházková.

Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku ležícího hned u dráhy... kde rozbije jedno okno a prolítne dovnitř!

Maluj zase obrázky.

Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.

Poslední letošní silvestrovské vtípkování „Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. „Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”

Příběhy M 06 Jeden muž a jedna žena šli k sexuologovi na terapii.

Čas minulý Český jazyk 5. ročník ZŠ Základní škola Jakuba Jana Ryby Rožmitál pod Třemšínem Efektivní výuka pro rozvoj potenciálu žáka projekt v rámci Operačního.

Trochu legrace neuškodí :-)

MATEMATIKA pro 1. třídu ZŠ

Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.

Pár jde do lesa. Ona: Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout

Smích léčí Uzdravme se dnes Smích léčí Uzdravme se dnes.

VTIPY MegaPrdel-CZ.

Ne že by se mi líbily rozhovory v takovýchto momentech

Petře, jakou máš hmotnost?

Zkuste říct Hudba:Michal Tučný Chtěl bych být medvídkem.

Ne ž dohraje písni č ka, tak trochu humoru neuškodí.

vtip1 Na politických letácích došlo k tiskové chybě. Píše se, že v případě jejich vítězství:"Každý důchodce dostane 13. důchod". Správné znění je:"Každý.

Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň, že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ", Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku.

Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem

Dej dvojku červeného měj hezký večer a.

OK v í k e n d Opilec nabourá do auta se dvěma¨homosexuály. "Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko!" "Pánové, nešlo by to bez té policie?

Co je to štěstí…..

Jezevčí vrch 2.díl.

Karle, vy jste sourozenci? Ne, bratři.

Než začnete podnikat Kdo je můj klient. Kdo je můj klient? S touto otázkou souvisí spousta dalších: Jak velký je „můj trh“? Je tam pro mě místo? Kolik.

VÍTE, KDE BYLO NEJVÍCE ALKOHOLIKŮ. NA TITANIKU

VÍTEJTE V ANTINUDĚ 7 Předchozí AntiNudy najdete na: se.webnode.cz Všimly jste si nového vzhledu? Pokračujte kliknutím na libovolné místo.

Příběh pro všechny tvrdě pracující

Všichni jsme na cestě k výšinám. Ale někdy to nebývá lehké.

„A teď mi děti řekněte, čím jsou vaši tatínkové a kde pracují. Tak třeba ty Pepíčku.“ „Prosím, můj tatínek je úředník a pracuje jako prostitut.“ „Prosím.

mail.com Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci !

Název školy Téma Název DUM Popis Ročník Autor Číslo projektu

Ze života !?!.

Čím chci být, až vyrostu Jonáš Dej.

Tchýně neočekávaně přijde navštívit svou snachu

Máš rád humor pro dospělé ?.

Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a

Pro cenu utíkám, síly své napínám, vše co mám vydávám, pro tebe žiju! Nezadrží mě nic, chci vše co pro mě máš, mou hlavu pozvedáš, tobě náležím!

Trochu legrace neuškodí :-)

Vtipy na téma SKLERÓZA

ZÁKLADNÍ ŠKOLA, JIČÍN, HUSOVA 170

Volba povolání / střední školy

KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ.

Ach ty naše krásné ženy.

Prasklé hliněné nádoby

Transkript prezentace:

KRÁTKÉ Allez les Filles… ALE DOBRÉ

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru... Allez les Filles… Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn.: NESTÍHÁM LEPIT! Allez les Filles… Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.

Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny: POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE. Allez les Filles… Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: nehledám nic, jenom se chlubím..

Rozhovor dvou kamarádů: "Co by sis vybral Rozhovor dvou kamarádů: "Co by sis vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?" "No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....." Allez les Filles… Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Allez les Filles… Smrtka zaklepe na dveře: Dobrý den, odčítání lidu!" Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž. Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?" "Onanoval jsem." "Tak dlouho?" "Víte, nejsem svůj typ!!"

Allez les Filles… "Byli jste už na Štrbském plese?" "Ne, my chodíme na hasičský." Allez les Filles… Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému: "Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!" Allez les Filles… Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...

Allez les Filles… Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká "Mami to je on...."

FIN