Prezentace se nahrává, počkejte prosím

Prezentace se nahrává, počkejte prosím

Fc Barcelona.

Podobné prezentace


Prezentace na téma: "Fc Barcelona."— Transkript prezentace:

1 Fc Barcelona

2 STADION Jméno: Nou Camp nebo Camp Nou Klub: FC Barcelona Kapacita: (chystá se zvětšování o sedadel) Otevřeno: 1957 Místo: Barcelona Hrací plocha: 105 x 71m

3 Animovaná barcelona

4 Hra fc barcelona

5 Fanoušci

6 Exsistuje i ženský fotbal fc barcelona
KECÁM

7 Fanoušci na stadionu

8 Jaký je rozdíl mezi barcelonou a realem

9 euro

10 Fc barcelona je dobrá

11 Fůůůůůůůůůj anti real madrid

12 Pojedeme letadlem pro V.I.P

13 fotbal

14 hřiště

15 amfora

16 Holky fotbalový

17 dresy

18 španělský fotbal hahaha

19 2fotečky

20 Bolavé zákroky

21 2 zákroky

22 historie HISTORIE Založen klub Slavnostní otevření stadionu Les Corts (kapacita ) První ligový titul příchod legendárního Ladislava Kubaly Otevření Nou campu s kapacitou diváků příchod Johana Cruyfa Představena první oficiální hymna Fanklub má členů příchod Diega Maradony Desátý ligový titul Výhra ligy mistrů Trenérem se stává Bboby Rosson Po šesti letech ligový titul Historicky nejvyšší zisk

23 Nejlepší střelci posledních 10let
Nejlepší střelci posledních deseti let: 2008/ Diego Forlán (Atletico Madrid) - 32 2007/ Dani Guiza (Mallorca) - 27 2006/ Ruud van Nistelrooij (Real Madrid) - 25 2005/ Samuel Eto'o (Barcelona) - 26 2004/ Diego Forlán (Atletico Madrid) - 25 2003/ Ronaldo (Real Madrid) - 24 2002/ Roy Makaay (Deportivo La Coruňa) - 29 2001/ Diego Tristán (Deportivo La Coruňa) - 21 2000/ Raúl (Real Madrid) - 24 1999/ Salva (Racing Santander) - 27

24 Mistři posledních 10let Mistři posledních deseti let:
2008/ Barcelona 2007/ Real Madrid 2006/ Real Madrid 2005/ Brcelona 2004/ Barcelona 2003/ Valencie 2002/ Real Madrid 2001/ Valencie 2000/ Real Madrid 1999/ Deportivo La Coruňa

25 Primera division Primera Division 13. srpna 2009 v 12:35 Rok založení:
1929 Minulá sezona: Mistr: Barcelona Liga mistrů: Barcelona, Real Madrid, FC Sevilla, Atletico Madrid(kvalifikace) Evropská liga: Villarreal, Valencie, Bilbao Sestup: Betis Sevilla, Numancia, Recreativo Postup: Jerez, Zaragoza, Tenerife

26 Účastníci sezony Účastníci sezony 2009/2010 Almería Athletic Bilbao
Atletico Madrid Barcelona Deportivo La Coruňa Espanyol Getafe Gijon Jerez Málaga Mallorca osasuna Racing Santander Real Madrid Real Valladolid Sevilla Tenerife Valencie Villarreal Zaragoza

27 kvoty Kvóty pro tuto sezonu: Liga mistrů: 1. - 3. místo
Kvalifikace ligy mistrů: 4. místo Evropská liga: 5. a 6. místo, vítěz Španělského poháru

28 Tip na umístění v příští sezoně
1. Barcelona 2. Real Madrid 3. Atlético Madrid 4. Valencie 5. Villareal 6. Sevilla 7. Deportivo La Coruňa 8. Espanyol 9. Mallorca 10. Athletic Bilbao 11. Málaga 12. Osasuna 13. Racing Santander 14. Almería 15. Real Valladolid 16. Getafe 17. Zaragoza 18. Gijon 19. Jerez 20. Tenerife

29 poháry

30 výsledky

31 2obrázky

32 HRÁČI

33 TRENÉR JOSEP GURDIOLA

34 DRESY

35 MÍSTROSTVÍ SVĚTA

36 HRÁČI Sestava # Pozice Hráč 1 B Víctor Valdés 3 Z Thiago Motta 4 O Rafael Márquez 5 O Carles Puyol (C) 6 Z Xavi (A) 7 Ú Eiður Guðjohnsen 8 Ú Maxi Lopéz 9 Ú Samuel Eto'o 10 Z Ronaldinho (A) 11 O Gianluca Zambrotta 12 O Gabriel Milito 14 Ú Thierry Henry 16 O Sylvinho 18 Ú Santiago Ezquerro 19 Ú Lionel Messi 21 O Lilian Thuram 22 O Éric Abidal 23 O Oleguer Presas 24 Z Andrés Iniesta 25 B Albert Jorquera 28 B Rubén 17 Z Yaya Touré

37 FANYNKA A MÍČ

38 OBRÁZKY

39 SRANDOVNÍ ROZHODČÍ

40 LIGA KTEROU HRAJE BARCELONA

41 FINÁLE LIGY MISTRŮ

42 Býválá barcelona a jak vypadá dnes

43 Co se DÁ dnes koupit

44 Pokračování z předchozí strany

45 pokračování

46 A nakonec vtipy Tři maníci přijdou na soutěz v plavání postižených. První z nich nemá ruce, druhý nohy a třetí nemá žádné tělo - je to jenom hlava. Všichni se připraví na startovní čáru a po zvuku píštalky sebou plácnou do bazénu. Muž bez rukou se ujímá vedení, ale muž bez nohou jej pomalu dohání. Muž bez těla - hlava se potopí přímo ke dnu. Závod vyhraje muž bez nohou. Vidí však, že ze dna bazénu vycházejí bubliny, a tak se potopí, aby hlavu zachránil. Vytáhne ji a položí na okraj bazénu. Tam hlava začne kašlat a prskat. Konečně popadne dech a vyrazí ze sebe: "Tři roky se učím plavat pomocí mých zasraných uší a pak těsně před startem na mě nějaká kráva narve koupací čepici." Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

47 Další vtipy Na Městský úřad přijde občan s požadavkem, že by si chtěl nechat změnit hanlivé jméno. Úřednice se ptá "A jak se jmenujete ?" "Stanislav Prdel". "To je opravdu hanlivé a jak by ste se chtěl jmenovat?". "Josef Prdel" Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!" Přjdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ně: "Máte rezervaci?" Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

48 Eště trošku a bude konec
Přijde pani učitelka s nabídkou pro děti, že každy pátek dá záludnou otázku a když ji nžkdo správně zodpovi, může si užít o dva dny prodloužený vikend. Prvni pátek se ptá deti, kolik hvězd je na nebi ... nikdo nevi. Druhý týden se ptá, kolik litru vody je ve všech mořích ... opět nikdo netuší. Až se třeti týden Pepiček nasere a ve čtvrtek večer si připraví dvě kulečnikové koule a nabarví je černou barvou. Druhý den, když chce pani ucitelka položit svou otázku, hodí koule na zem a ty se s velkým rámusem rozkutaleji po třídě. Pani učitelka se vztekle otočí na třídu a vykřikne: "Tak kdo je ten vtipálek s černejma koulema???" "Bill Cosby, nashledanou v uter." odpoví Pepicek Holčička si vložila do úst ruční granát. Ten jí v puse explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Okolní děti říkají: "No jo, ty se směješ, ale nás to mohlo zabít!" Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější." Zrcadlo: "Uhni, nevidím!" Víte proč se blondýnky při bouřce usmívají? Protože si myslí, že je někdo fotí. Zastaví blondýnka na ulici chlapa: "Prosím vás, nevíte, kolik je hodin?" "Třičtvrtě na pět." "To je divné, celý den se na to ptám a pokaždé dostanu jinou odpověď." Co má společného chytrá blondýnka a UFO? Každý o nich mluví, ale ještě nikdo je neviděl.

49 Eště nějaké Jak zařídíte, aby se blondýnka smála v sobotu? Řekněte jí vtip ve středu! Proč nemůže blondýnka zavolat záchranku 155? Protože nemůže najít na telefonu číslici 55. Brunetka říká na ulici blondýnce: "Jééé podívej mrtvý ptáček". Blondýnka otočí oči k obloze: "Kde?" Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu." Přijde blondýnka do pizzerie, posadí se a chystá se objednat si pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete ji rozkrájet na šest nebo dvanáct kousků? Blondýnka mu říká: "Na šest, já bych dvanáct nesnědla." Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat. První říká: "Já ji vylákam do lesa." Druhý říká: "Já ji povalím na zem." Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."

50 Poslední strana Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby. Je vyvolána Maruška, ale stále mlčí. A paní učitelka: správně je to Tichý oceán! Učitel k žákovi: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci i když jim nepatří?" Děti nechápou. "Tak například. Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 100 korun?" "Kouzelník pane učiteli". „Pepíčku, myslíš, že by se dal cukr vyrábět ze dřeva?“ ptá se učitelka. „Se ví, táta mi vždycky když na mě jde s klackem povídá ‘Já ti to kluku osladím!’“ „Prosím“, hlásí se malý Pepíček „po stropě leze pavouk!“v Učitel:

51 konec The end

52 Měj se


Stáhnout ppt "Fc Barcelona."

Podobné prezentace


Reklamy Google