Prezentace se nahrává, počkejte prosím

Prezentace se nahrává, počkejte prosím

 Jméno: Nou Camp nebo Camp Nou Klub: FC Barcelona Kapacita: 98.000(chystá se zvětšování o 10 000 sedadel) Otevřeno: 1957 Místo: Barcelona Hrací plocha:

Podobné prezentace


Prezentace na téma: " Jméno: Nou Camp nebo Camp Nou Klub: FC Barcelona Kapacita: 98.000(chystá se zvětšování o 10 000 sedadel) Otevřeno: 1957 Místo: Barcelona Hrací plocha:"— Transkript prezentace:

1

2

3  Jméno: Nou Camp nebo Camp Nou Klub: FC Barcelona Kapacita: (chystá se zvětšování o sedadel) Otevřeno: 1957 Místo: Barcelona Hrací plocha: 105 x 71m Jméno: Nou Camp nebo Camp Nou Klub: FC Barcelona Kapacita: (chystá se zvětšování o sedadel) Otevřeno: 1957 Místo: Barcelona Hrací plocha: 105 x 71m

4

5

6

7 KECÁM

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23  HISTORIE  Založen klub Slavnostní otevření stadionu Les Corts (kapacita ) První ligový titul příchod legendárního Ladislava Kubaly Otevření Nou campu s kapacitou diváků příchod Johana Cruyfa Představena první oficiální hymna Fanklub má členů příchod Diega Maradony Desátý ligový titul Výhra ligy mistrů Trenérem se stává Bboby Rosson Po šesti letech ligový titul Historicky nejvyšší zisk

24  Nejlepší střelci posledních deseti let:  2008/ Diego Forlán (Atletico Madrid) - 32  2007/ Dani Guiza (Mallorca) - 27  2006/ Ruud van Nistelrooij (Real Madrid) - 25  2005/ Samuel Eto'o (Barcelona) - 26  2004/ Diego Forlán (Atletico Madrid) - 25  2003/ Ronaldo (Real Madrid) - 24  2002/ Roy Makaay (Deportivo La Coruňa) - 29  2001/ Diego Tristán (Deportivo La Coruňa) - 21  2000/ Raúl (Real Madrid) - 24  1999/ Salva (Racing Santander) - 27

25  Mistři posledních deseti let:  2008/ Barcelona  2007/ Real Madrid  2006/ Real Madrid  2005/ Brcelona  2004/ Barcelona  2003/ Valencie  2002/ Real Madrid  2001/ Valencie  2000/ Real Madrid  1999/ Deportivo La Coruňa

26  Primera Division Primera Division  13. srpna 2009 v 12:35  Rok založení:  1929  Minulá sezona:  Mistr: Barcelona  Liga mistrů: Barcelona, Real Madrid, FC Sevilla, Atletico Madrid(kvalifikace)  Evropská liga: Villarreal, Valencie, Bilbao  Sestup: Betis Sevilla, Numancia, Recreativo  Postup: Jerez, Zaragoza, Tenerife

27  Účastníci sezony 2009/2010  Almería  Athletic Bilbao  Atletico Madrid  Barcelona  Deportivo La Coruňa  Espanyol  Getafe  Gijon  Jerez  Málaga  Mallorca  osasuna  Racing Santander  Real Madrid  Real Valladolid  Sevilla  Tenerife  Valencie  Villarreal  Zaragoza

28  Kvóty pro tuto sezonu:  Liga mistrů: místo  Kvalifikace ligy mistrů: 4. místo  Evropská liga: 5. a 6. místo, vítěz Španělského poháru

29  1. Barcelona  2. Real Madrid  3. Atlético Madrid  4. Valencie  5. Villareal  6. Sevilla  7. Deportivo La Coruňa  8. Espanyol  9. Mallorca  10. Athletic Bilbao  11. Málaga  12. Osasuna  13. Racing Santander  14. Almería  15. Real Valladolid  16. Getafe  17. Zaragoza  18. Gijon  19. Jerez  20. Tenerife

30

31

32

33

34

35

36

37 Sestava # Pozice Hráč 1 B Víctor Valdés 3 Z Thiago Motta 4 O Rafael Márquez 5 O Carles Puyol (C) 6 Z Xavi (A) 7 Ú Eiður Guðjohnsen 8 Ú Maxi Lopéz 9 Ú Samuel Eto'o 10 Z Ronaldinho (A) 11 O Gianluca Zambrotta 12 O Gabriel Milito 14 Ú Thierry Henry 16 O Sylvinho 18 Ú Santiago Ezquerro 19 Ú Lionel Messi 21 O Lilian Thuram 22 O Éric Abidal 23 O Oleguer Presas 24 Z Andrés Iniesta 25 B Albert Jorquera 28 B Rubén 17 Z Yaya Touré

38

39

40

41

42

43

44

45

46

47  Tři maníci přijdou na soutěz v plavání postižených. První z nich nemá ruce, druhý nohy a třetí nemá žádné tělo - je to jenom hlava. Všichni se připraví na startovní čáru a po zvuku píštalky sebou plácnou do bazénu. Muž bez rukou se ujímá vedení, ale muž bez nohou jej pomalu dohání. Muž bez těla - hlava se potopí přímo ke dnu. Závod vyhraje muž bez nohou. Vidí však, že ze dna bazénu vycházejí bubliny, a tak se potopí, aby hlavu zachránil. Vytáhne ji a položí na okraj bazénu. Tam hlava začne kašlat a prskat. Konečně popadne dech a vyrazí ze sebe: "Tři roky se učím plavat pomocí mých zasraných uší a pak těsně před startem na mě nějaká kráva narve koupací čepici."   Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

48  Na Městský úřad přijde občan s požadavkem, že by si chtěl nechat změnit hanlivé jméno. Úřednice se ptá "A jak se jmenujete ?" "Stanislav Prdel". "To je opravdu hanlivé a jak by ste se chtěl jmenovat?". "Josef Prdel"  Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"  Přjdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ně: "Máte rezervaci?" Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

49  Přijde pani učitelka s nabídkou pro děti, že každy pátek dá záludnou otázku a když ji nžkdo správně zodpovi, může si užít o dva dny prodloužený vikend. Prvni pátek se ptá deti, kolik hvězd je na nebi... nikdo nevi. Druhý týden se ptá, kolik litru vody je ve všech mořích... opět nikdo netuší. Až se třeti týden Pepiček nasere a ve čtvrtek večer si připraví dvě kulečnikové koule a nabarví je černou barvou. Druhý den, když chce pani ucitelka položit svou otázku, hodí koule na zem a ty se s velkým rámusem rozkutaleji po třídě. Pani učitelka se vztekle otočí na třídu a vykřikne: "Tak kdo je ten vtipálek s černejma koulema???" "Bill Cosby, nashledanou v uter." odpoví Pepicek  Holčička si vložila do úst ruční granát. Ten jí v puse explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Okolní děti říkají: "No jo, ty se směješ, ale nás to mohlo zabít!"  Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější." Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"  Víte proč se blondýnky při bouřce usmívají? Protože si myslí, že je někdo fotí.  Zastaví blondýnka na ulici chlapa: "Prosím vás, nevíte, kolik je hodin?" "Třičtvrtě na pět." "To je divné, celý den se na to ptám a pokaždé dostanu jinou odpověď."  Co má společného chytrá blondýnka a UFO? Každý o nich mluví, ale ještě nikdo je neviděl.

50  Jak zařídíte, aby se blondýnka smála v sobotu? Řekněte jí vtip ve středu!  Proč nemůže blondýnka zavolat záchranku 155? Protože nemůže najít na telefonu číslici 55.  Brunetka říká na ulici blondýnce: "Jééé podívej mrtvý ptáček". Blondýnka otočí oči k obloze: "Kde?"  Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."  Přijde blondýnka do pizzerie, posadí se a chystá se objednat si pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete ji rozkrájet na šest nebo dvanáct kousků? Blondýnka mu říká: "Na šest, já bych dvanáct nesnědla."  Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat. První říká: "Já ji vylákam do lesa." Druhý říká: "Já ji povalím na zem." Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."

51  Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby. Je vyvolána Maruška, ale stále mlčí. A paní učitelka: správně je to Tichý oceán!  Učitel k žákovi: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci i když jim nepatří?" Děti nechápou. "Tak například. Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 100 korun?" "Kouzelník pane učiteli".  „Pepíčku, myslíš, že by se dal cukr vyrábět ze dřeva?“ ptá se učitelka. „Se ví, táta mi vždycky když na mě jde s klackem povídá ‘Já ti to kluku osladím!’“  „Prosím“, hlásí se malý Pepíček „po stropě leze pavouk!“v Učitel:

52   The end

53


Stáhnout ppt " Jméno: Nou Camp nebo Camp Nou Klub: FC Barcelona Kapacita: 98.000(chystá se zvětšování o 10 000 sedadel) Otevřeno: 1957 Místo: Barcelona Hrací plocha:"

Podobné prezentace


Reklamy Google