18 + Věčné téma MUŽ A ŽENA.

Prezentace na téma: "18 + Věčné téma MUŽ A ŽENA."— Transkript prezentace:

1 18 + Věčné téma MUŽ A ŽENA

2 Svěřuje se vnuk dědovi:
„Já jsem měl dneska první pohlavní styk.“ „Tak se posaď a vyprávěj.“ „Vyprávět budu,ale sedět raději ne.“ Jde paní v paneláku a vidí ani ne desetiletýho chlapečka jak tam kouří na schodech. Paní se ho ptá: "Jakto že už kouříš!?!" Chlapeček : "Když sem včera šoustal,tak proč bych nekouřil?" paní je z toho celá zmatená tak se ještě optá: "a měl si z toho vůbec něco?" CH:"Neměl ... byl sem vožralej jak prase!"

3 Matinka chlácholí synka a dělá mu vařila myšička kašičku
Matinka chlácholí synka a dělá mu vařila myšička kašičku. Tomu dala, tomu též. V tom ji syn přeruší a praví: "Mami, tak to byla kurva, viď?" Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."

4 Proč je onanie lepší? 1. Víš, s kým si začínáš. 2. Víš, kdy máš dost. 3. Nemusíš být po tom milý.
Na pláži říká malá Anička mámě: "Co to tu má ten chlapeček?" Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková píšťalka." No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě: "Mamí, ona mu nepíská."

5 Vybral jste si dobře," pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník
Vybral jste si dobře," pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník. "Paní je velice oblíbená. Už je tu počtvrté. Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

6 Manželka se ptá manžela:"A Pepo,proč máš tak velké oči
Manželka se ptá manžela:"A Pepo,proč máš tak velké oči?" "Protože jsem dříve jako malej hodně plakal." "Hmm,škoda,že jsi radši víc nečůral." e chlap na nudistický pláži, přijde k němu ženská a ptá se ho, jestli je možný, že ho má tak malýho. Chlap odpoví, že teď ho sice má malýho, ale když luskne, tak se mu zvětší o 10 centimetrů. Potom dvakrát luskne a naroste mu o 20 centimetrů. Ženská se lekne a začne utíkat, ale chlap za ní křičí: Mě neutečeš! Lusk, lusk, lusk, lusk Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.... Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : "Nóóóó', pro začátek to není špatný korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?" "Skoro každý " Manželka říká svému muži: ,, Jsi naprosto dokonalý komár. Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, nejradči bych tě zabila!!"

7 Přijde chlápek k doktorovi a říká: „Pane doktore já jsem havaroval v autě a urazil jsem si přirození! Mohl byste mi pomoct? Já byl hvězda na nudistický pláži! Co si počnu bez mého přirození?“ Doktor odpověděl: „Víte co, tak já vám dám umělýho. Když tlesknete, tak se vám postaví, když lusknete, tak vám zase spadne.“ Hned příští den šel chlápek po inplantaci umělého přirození na nudistickou pláž a na chvíli si tam zdřímnul. Když se probudil, všude okolo něj stály lidé, vedle něj ležela holka s walkmanem a dělala do rytmu: Tlesk, lusk, tlesk, lusk…

8 nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali,
Milenci v noci po milování: Ona :“Máš mě rád?“ ON:“Ano mám.“ Ona:“Uděláš něco pro mě?“ On:“Všechno na světě.“ Ona:“Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy.“ Přijde takhle manželský pár k doktorovi,protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají.Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápe sleze. Doktor se ho táže: "Co je?" "Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."

9 Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek
Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" "Ano, proč se ptáte?" "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou“.

10 Říká manžel své choti: "Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zuby!" "Prosím Tě, jak to?" "Dostaneš do držky!" Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

11 Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: "K čemu ty špunty a ten kolíček?" Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."

12 Jede chlap po poušti na velbloudu a dostane brutální chuť na ženskou
Jede chlap po poušti na velbloudu a dostane brutální chuť na ženskou. Chvíli čumí na velblouda a nakonec si řekne: Přece nejsem žádnej zoofil a jede dál. Po půl hodině dostane ještě větší chuť. Sleze z velblouda, stoupne si za něj, ale velbloud je moc vysokej. Tak si postaví hromádku, vyleze na ni, ale velbloud o kousek popojde. Postaví druhou hromádku, vleze na ni, ale velbloud zas popojde. Tak sedne a jede dál.Za další půl hodiny dostane největší chuť na ženskou, jakou kdy mohl mít.Naštěstí o pár metrů dál se ozývá ze studny ženská, která křičí o pomoc: -Jestli mě někdo vytáhne, tak mu splním co bude chtít. Chlap ženskou vytáhne. Ženská se začne vysvlékat a chlap na ni: „Slečno, mohla byste mi podržet toho velblouda?“

13 Ona: "Miláčku, miluješ mě?" On: "Jasně, nebo si myslíš, že dělám kliky?“
V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra. Po chvíli přiběhne chlápek a řiká: "Ježiš šmarjá co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy." "A stalo se jí něco?" táže se střelec "Ne nic,ale pan ředitel přišel o dva prsty."

14 "To je jednoduché. Přesvědčil jsem je, že je lepší
V temném zákoutí parku sedí dva milenci. „Ne ,ne“brání se dívka, „dokud nebudu vdaná nesvolím k žádným důvěrnostem!“ „Tak dobře“,odpoví mladík, „dej mi vědět, až se vdáš.“ Čech sehnal práci u firmy Indesit a stal se obchodním zástupcem. Měl za úkol prodávat lednice Eskymákům. Nikdo před ním tam neměl úspěch, až náš malý český človíček prosperoval. Vedení firmy se ho ptalo, jak dokázal přemluvit Eskymáky, aby si koupili lednici. "To je jednoduché. Přesvědčil jsem je, že je lepší souložit v lednici při 5, než venku při 30 stupních.

15 Souloží manželé,kteří jsou spolu 20 let.
30 minut,hodinu,hodinu a půl,žádný orgasmus. Manžel už to nevydrží a zeptá se: „Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?“ Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě,ale ta ho však odmítne slovy: „Dnes ne,jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“ Tak se muž stáhne,leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: „A k zubaři jdeš zítra taky?:

16 Po sexu povídá muž svojí ženě: " To jsou prsa a nebo husí kůže
Po sexu povídá muž svojí ženě: " To jsou prsa a nebo husí kůže?" A manželka mu odpoví: "A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou. Do nemocnice přivezli muže popáleného na břiše.Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry. "To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se pacient. "Nó, ani ne, ale hlavně se Vám na tu spáleninu nepřilepí deka!

17 Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik: "Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!" Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku. "Pojď, rozdáme si to spolu", povídá. "To nejde, já mám krámy." "To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno." Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky. Zhrozí se: "Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celým bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla... "Ty vole, já ji SEŽRAL!"

18 Sedí si tak dve mimča v břise a to jedno povídá: "Venku prší
Sedí si tak dve mimča v břise a to jedno povídá:  "Venku prší." A to druhý: "Jak jsi na to přišel?" "No leze sem nějakej debil s pláštěnkou:“ Potkají se dva kámoši,jeden se právě čerstvě oženil. Člověče,to je hrozný,ta moje chce pořád šukat,ráno před a po snídani,přijdu z práce už zas čeká,po večeři, před spaním,v noci mě budí,to je hrozný,to se nedá, už prostě nemůžu,nemůžu.Chápeš? On mu s klidem v hlase povídá:“ „Já jsem ti říkal,neber si takovou šeredu, budeš na to sám.“

19 „A co orální sex,stařečku?“
„Jo synku,tak právě při tom je ta moje saň.“ „A jak se chráníte?“ „Seberu jí zuby.“ U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje.  "Ježíšmárja, ten štěrk jste měli dovézt ke mně do vily a ne nemocnice. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to."  Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?" "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku."

20 Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu? Když je vepředu.
Jde Pepíček ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore já bych chtěl bratříčka." Doktor mu dá malou lahvičku s nějakými prášky. "Ráno dej jeden prášek tatínkovi do kafe." Pepíček jde domů a přemýšlí, co by se stalo, kdyby mu tam nasypal všechny. Ráno to tak udělá. Když jde ke gynekologovi znovu a ten se ho ptá, jak to dopadlo, Pepíček odpoví: "Máma těhotná, ségra těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů."

21 Ahoj přeji hezký den… M B Sikila