Tak to zase trochu rozjedem !.

Prezentace na téma: "Tak to zase trochu rozjedem !."— Transkript prezentace:

1 Tak to zase trochu rozjedem !

2 "Mám kvadratickou nemoc."
Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc." "A to je, proboha, jaká?" "Mám chuť na druhou.

3 Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek ..."

4 Co je absolutní stáří? Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.

5 Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi: Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy. Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

6 Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději! Dovolte, já jsem v životě nic neukradl. Tak jsi kokot a přesedni si doprava

7 Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

8 "Tak co, udělala si řidičák?" "Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
Dvě blondýnky se baví: "Tak co, udělala si řidičák?" "Ale ne, vyhodili mě. " Proč? " "Tak jsem si jezdila, až jsme se dostali na kruhový objezd a tam byla tabule 30. Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili. "A nepřepočítala si se?"

9 Prohlíží, obrací, koukne na řidiče: "Jméno a adresu!" …………
Zastaví policajt auto a chce doklady. Prohlíží, obrací, koukne na řidiče: "Jméno a adresu!" ………… "A ten, co uměl číst, už u vás není??"

10 Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

11 Jak se pozná odmala gey.

12 "Milý dárče, díky Ti za srdíčko. že se uzdravuješ stejně rychle,
Blondýnka píše dopis z nemocnice: "Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já.

13 Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se: "Vejš!" žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik: Vejš! Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká. "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

14 omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu...

15 Dnes bych byl propuštěnej !!!
Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe. "Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti. "Proč jsi takhle v noci tady dole?" Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti Lety poprvé potkali a začali spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává . Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý. Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají . A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?" "Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho. Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl: Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?" "To si taky pamatuju", odpoví žena něžně. On si setře další slzu s tváře a říká: Dnes bych byl propuštěnej !!!

16 Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce? Pepíček: No, býk to vycítí. Anička: A ty máš rýmu nebo co???

17 Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

18 Dámy a pánové To je vše Zase až příště. kovik